A mis peques...

Hijos... siempre voy a estar con ustedes,
pase lo que pase, pues mi amor hacia los dos
no comprende barreras de espacio ni tiempo...

Emiliano, eres el ejemplo veráz de que la
inteligencia y la razón no tienen edad,
estoy muy orgulloso de ti...

Gael... tienes la ternura, la inocencia y la confianza que tanta falta
hace en este mundo... no cabe duda que eres un ángel...
nuestro ángel...

¿Regresar?

Debo dejar de vivir en el infierno que me acarrea ignorar las consecuencias de mis propios actos y decisiones, e intentar eludir, sin conseguirlo, mi responsabilidad... principalmente dejando de culpar, desde hoy, a los demás y arrancarme definitivamente mi máscara de mediocridad, que me acarrea sin embargo tanta comodidad, aparente, pues a medida que aumenta esa ilusión, aumenta también el vacío de mi corazón...




"Nos vemos a nosotros mismos como seres reales, pero quizá somos solamente nuestro propio y engañoso espejismo"

"A partir de cierto punto en adelante no hay regreso.

Es el punto que hay que alcanzar"

Franz Kafka

¿Estaré haciendo lo correcto? ¿Qué si me equivoco? ¿Qué si no tengo razón? ¿Qué si llego a ese punto tan anhelado, que estoy seguro de poder alcanzar, y al abrir la puerta no hay nada...?

¿Valdrá la pena jugarme el todo por el todo, arriesgando más de lo que soy?

Conozco solo dos razones para hacerlo, conozco miles para desistir justo ahora... pero... no lo haré... hoy solo aguantaré un día más, al igual que ayer...

Por la noche, cuando me adentre en el oscuro rincón de mi mundo privado, me sentaré una vez más en la entrada y antes de aislarme por completo como ayer, igual que todas las noches, dejaré que se consuman y se pierdan mis sentimientos junto a la agonía de un cigarrillo, mientras observo, solo junto a la nada, un cielo que siempre refleja, por azar del destino, mi forma de sentir...

"El verdadero dolor es el que se sufre sin testigos... es una especie de bendición que nos salva del orgasmo letal que tendría lugar si el impulso irrefrenable del placer siguiera indefinidamente su curso."

¿Como...?

"El orgullo se cura con la soledad"

Anónimo

¿Se puede estar solo? ¿Rodeado de gente.... pero... solo? Tanto así como estar solo, no lo creo, pero si sentirte solo...

¿Es buena la soledad? Me parece que si, si sabes y estas dispuesto a estar solo contigo mismo y si, y solo si, estas dispuesto a reencontrarte con quién eres realmente, lo que quieres y a donde quieres ir, aunque no tengas, en un principio, una clara idea de ¿como...?

La soledad me ayuda, en este momento, a descubrir "mis" ¿por que? que no había sido capaz de plantearme antes, los he ido acumulando en un anaquel olvidado en mi corazón listos para ser convertidos en un ¿como?

Hay ciertas piezas del rompecabezas de mi vida que aún no se como las voy a hacer encajar en la imagen final, de hecho me encuentro confundido en ciertos aspectos pues esas piezas ni siquiera tiene la forma que concuerda con lo que estoy armando ahora, pero haré el intento.

Y, creo que si, el orgullo se cura al sentirte solo... mientras no estes solo.

De que me sirve contar...

Conté las horas, los días, los meses y los años que pasamos juntos.
Conté los momentos de ternura.
Conté los momentos de pasión.
Conté cada momento en que hicimos el amor.
Conté las risas que compartimos juntos.
Conté cada momento en que fuimos cómplices.
Conté cuantas veces nos dijimos, Te amo.
Conté los suspiros que dejamos escapar juntos.
Conté... cada momento feliz a tu lado...


Conté cada lágrima que derramaste por mi causa.
Conté cada momento de dolor que en ti deposité.
Conté las veces que sufriste por mi...


Conté los besos que no me darás.
Conté los abrazos que no sentiré.
Conté los años junto ati que no tendré ya jamás...


Lo que no puedo contar...
Las incontables lágrimas que de mis ojos saldran...

¿Y ahora...?

"Mi cerebro es el caos, mis ojos la destrucción, mi esencia la nada"

Gustavo Adolfo Bécquer

Es curiosa la manera en que la vida da vueltas, creo que la espiral de la que algunos como Hegel hablaban, existe realmente y, la vida no es una línea recta con un principio y un final definidos.

Ayer, no sabía completamente quién soy o a donde voy, pero si tenía una idea mas o menos clara de lo que ¡no quería!... Pero hoy, a solo un par de horas de haberme sentido sin rumbo, comienzo a tener la visión de lo que soy desde hace mucho, quien quiero ser y a donde quiero ir... Paradógicamente se vuelve difusa la imagen en mi mente de lo que nó quiero... al menos en estos momentos, pero, me reconforta saber que así como la espiral me ha llevado hasta el fondo en base de mis propias decisiones, y no las de los demás, quizás el día de mañana comience a llevarme hacia arriba, solo para intentar, o más que eso, estar mejor preparado para afrontar la próxima vez que me toque viajar vertiginosamente hacia abajo...

En estos momentos me encuentro casi completamente reconfortado, he terminado con un problema que me ha quitado el sueño desde hace casi un año, una cuestión enorme que amenazaba con hundir todo aquello, y no es mucho, lo que he logrado... hoy acabé con eso, o... almenos eso pensé.

Descubrí que estaba completamente equivocado, que había estado combatiendo a un falso enemigo, a quien, por cierto, creí superior a mi en todo sentido y por ello la garantía de salir victorioso era casi nula... resulta que no es así, que, como un par de veces antes, solo luchaba contra mísmo y, que a quien combatí hasta en mis pesadillas, simplemente bajó sus manos y se marcho, dejandome una sensación de alivio indescriptible, acompañada de un cierto rasgo de desepción, pues lo vencí finalmente y sin embargo no obtuve lo que buscaba... como tal.

Esta "vuelta" que dió mi vida, dejó muchas cosas que aprender, pero un poco difíciles de asimilar, una de ellas, es que a quién creí mi peor enemigo solo era la punta del iceberg, solo una minúscula parte del monstruo al que me toca enfrentar ahora.

¿Y qué queda ahora? ¿Nada? ¿Estoy como al principio? ó ¿Peor? Nada de eso, solo mi vida cambió, no es que sea mejor o peor, solo diferente, pero ahora tengo algo que no pense obtener nunca, ahora se, cuanto te ama y lo que está dispuesto a hacer por ti... nada, y, lo peor, es que... tenías razón... igual que yo.

Es la primera ves que me duele tener la razón... ahora voy por ti, y juro que te voy a hacer pedazos...

"Cuando digas te amo, dilo de verdad... cuado digas lo siento, mira a quien se lo dices a los ojos..."

Anónimo

Saber, para ignorar menos...

"Olvida uno su falta después de haberla confesado a otro, pero normalmente el otro no la olvida."

Nietzsche

¿Que fácil es pedir perdón verdad? Bien lo dice el dicho, es mejor pedir perdón que pedir permiso...

Pero... ¿qué si hemos echo algo imperdonable? ¿qué si hemos echo algo tan malo que no podamos contar? ¿qué si nos empeñamos en ocultar y defender a capa y espada nuestros malos actos, usando como justificación los errores de otros?

Por experiencia propia me atrevo a asegurar que no hay abismo tan profundo en el cual podamos simplemente tirar por la orilla nuestros malos actos. Durante mucho tiempo me consideré ateo, solo para intentar, en vano, no tener que rendir cuentas a nadie... haora me reconozco lo suficientemente débil para pensar que existe un ser más grande y poderoso que yo, al que puedo acudir cuando no todo va bien, solo en busca de consuelo.

Hoy creo que no hay acto de hipocresía más grande, al menos desde mi punto de vista, como pedir perdón. Esa palabra que de tanto repetir pierde sentido, pues el perdón es algo incluso más frágil que el papel, más volátil que el alcohol y es, sin duda, el arma predilecta del traidor, del cobarde y del mentiroso.

¿Cuantas veces se puede pedir perdón? Las veces que sea necesario... mientras no sea pedido con humildad y con el deseo sincero de ser perdonado. Mientras no tengamos la intención de dejar de ofender, ocultar, mentir y lastimar, no tiene caso pensar en pedir perdón. ¿Para qué? si finalmente no me arrepiento del lo que he echo... ah... pero, si se pide y consigue el perdón, se puede olvidar lo echo y somos de nuevo egoístamente libres de hacer lo mismo otra vez... yo, puedo olvidar al pedir perdón, pero... quién me perdona, ¿es capaz de olvidar? ya que perdonar y olvidar no es lo mismo, mucho menos, si se ha comprobado que no hay voluntad verdadera para dejar de mentir, por ejemplo, y se ha convertido en un vicio, en una patología de la mente...

¿Y en que se basa la confianza? ¿En el perdón? ¿En el amor?... Creo que la confianza se basa en la verdad, aunque hay verdades que es mejor no saber, pues toma mucho tiempo estar preparado para saberla... creo, personalmete, que es preferible, aunque doloroso, vivir con un poco de "dolor" a cuesta, pues finalmete un día pasará; que vivir engañado pero sin dolor... almenos para mi, es solo una cuestión de autoestima, pues al menos considero que todos somos lo "suficiente" para ser dignos de ignorar menos... aunque duela.

Finalmete y sin más rollo para tratar de explicar lo que quiero decir, al menos en esta entrada, solo me queda citar, para no variar, a Nietzsche una vez más:

"Lo que me entristece no es que me hayas mentido, sino que ya nunca más podré confiar en ti"

Eso, creo yo, es lo que más duele... finalmente la verdad es muy relativa y todos somos potencialmente capaces de hacer algo verdaderamente malo, aunque somos también capaces de disernir con nitidez lo bueno, de lo malo, usando como parámetro que, si solo es bueno para mí, quizá no lo sea tanto para los que me rodean...

¿Será relativo el amor, al igual que la verdad?

R.R.E.